Indem bin Laden nun in der Hall of Fame der CIA in der Abteilung “Our Honored Best Sons of Bitches” seine Ehrenpyramide aus grünem Granit aus dem Jenseits bewundern darf, mit der Goldgravur “Our First Muslim Saint”, die Einweihungsfeier bei Dienstkoks (99,999999% rein), Champagner, altem Malzwhisky und unter charmanter Dreingabe vorüber (sie muss gemäß heiligem Ritus am dritten Todestag abgehalten werden), gilt es, das psychoenergetische Loch zu stopfen, das immer entsteht, wenn der größte Bösewicht der Welt über die Klinge gesprungen ist.
Man baucht dringend einen Nachfolger für den lukrativsten und interessantesten Job, den die USA inoffiziell zu vergeben haben. (weiterlesen…)
