http://www.youtube.com/watch?v=xJjCnWm5cvE

;-p

Mein lieber Lebowski, Sie kommen hier so mir nix dir nix reinmarschiert, in einem Bademantel und einem T-Shirt auf dem steht “Titties and Single-Malt” und verlangen exorbitant-fordernd einen Teppich und eine Erklärung des sog. Angewandten Bulgurismus? Mein lieber Namensvetter, alles was Sie hier so herum um sich hören habe ich mir aus eigenem Willen geschaffen, trotz meiner Behinderung. Aber weil Sie nun mal ein Lewboski sind und als Seeker geschildert werden: da wir ALLE Teile des Angewandten Bulgurismus sind unterliegen wir hier der sog. Unschärferelation. Im gleichen Moment in dem Sie den Angewandten Bulgurismus betrachten verändern Sie den Angewandten Bulgurismus und den Rest soll Schrödingers Katze Ihnen verklickern. Oder wie Oberjedi Yoda mal sagte: “Du nur schauen Spinnennetz, Netz schon wabern und gerannt kommen Spinne bevor du geschauen!”. So und nun, lieber Lebowski, ich kann nun wirklich nichts dafür wenn Ihnen jemand auf den Teppich pinkelt! Und vergessen Sie nicht: “Niemand verarscht Jesus!”

Meine Telefonnummer findest Du im Impressum.

L: G.

Zum zweiten, erbaulicheren Teile Deines letzten Kommentars.

Ich bin gespannt, was Du hast.

Ich veröffentliche selber unter Klarnamen und will, wenn ich mit Nicknamichten wirklich zusammenarbeite, wenigstens selbst wissen, mit wem ich es – insgesamt! – zu tun habe.

Ich habe von dieser Regel hier einmal eine Ausnahme gemacht, und das war zwar relativ gefahrlos (sonst…) und nicht uninteressant, aber unterm Strich verfahrensmäßig so doch nicht klug. Eine Dummheit.

Ich werde daher – gegebenenfalls – wenigstens für mich ein gerüttelt Maß an Durchsichtigkeit unerbittlich verlangen.

Besser gleich klar als nachher nirgenddar.

LG

Magnus

“…weil deine obigen Ankündigungen wieder mal recht bedrohlich klangen…”

Um wen hattest Du Angst?

Ich bin das Equilibrium selbst, gar geborene Waage.

Wem hätte ich geschadet, hätte ich zur Ausführung einer Ausführung schreiten müssen, da anders keine Klarheit, noch gar diese gesehen?

Einfacher: Es ist praktisch noch kein einziger gar nicht, auch nicht nicht irgend, auf den Inhalt meines Artikels wirklich eingegangen, jedenfalls nicht ernsthaft, im Sinne einer ernstzunehmenden Qualität.

Stattdessen Sandkastenspiele. Man beharkt und beschlörkt sich.

Wie als ob das hier eine Spielwiese für Gedankenfriedhöfler wäre.

Wenn ich sowas sehe, schreite ich in der Tat ein. Mal so, mal so.

Nicht nur, weil ich das womöglich als Missachtung meiner Arbeit ansehen möchte, sondern auch, weil ich kein Satirisches, sondern Ernsthaftes vorbrachte, alswelches ich, das mag wohl nachvollziehbar sein, nicht in einem Geblubber und Geschimpfe mitwegversumpfen sehen will.

Besonders erbärmlich ist, und das hat mich dann auch zu entsprechendem Schritte veranlasst, dass von den Falschnamenkombattanten sich keiner irgend Konkretes traute; da hört der Spaß auf.

Wenigstens hier, bei mir.

Eine interessante Fragestellung ins Nichts gelabert.

Danke, Ihr Helden.

Mag wohl sein, dass ich hieraus späterhin noch ein Exemplum mache.

Merkt meiner Worte.

Und hütet Eure Nicks.

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Meine Zusage steht gleichwohl. Wenn Du Gescheites hast, helfe ich.

Danke, für deine Zusage, eigentlich wollte ich vorerst nur einen Scherz machen, weil deine obigen Ankündigungen wieder mal recht bedrohlich klangen, aber nach deiner Zusage, derer ich mich sehr erfreute mache ich jetzt ernst.
Denn auf meiner Reise durch die virtuelle Welt habe ich auch so einiges erleben dürfen, einmal als Beobachter und Leser, einmal selbst tätig als Kommentator, dies zu beschreiben und etwas näher zu beleuchten kann ja heiter werden, vorallem in Zusammenarbeit mit dir. Danke! (P.S. Rechne schon mal damit, dass die Autoren auch mit einbezogen werden.)

L. G.

Aber selbstverständlich kannst Du mit meiner Unterstützung rechnen.

Du kannst mir gegebenenfalls einfach einen Kommentar schicken, mit dem Hinweis, dass er nicht zur Veröffentlichung bestimmt sei.

Hier schaue ich mehrmals täglich hin; anders ist’s mit meinem Ebriefkasten.

Aber auch ein Hinweis, ich möchte dorthinschauen, führt schnell weiter.

Scheue Dich gegebenenfalls auch nicht, mich einfach anzurufen.

LG

Magnus

Ich trete vor, weil ich demnächst einen Artikel schreibe mit dem Titel:
DIE ROSENKRIEGER

Und dafür bräuchte ich etwas otginalverbale Göllerkante.
Exemplarisch müsste sie gerade nicht mal sein, lieber wäre mir etwas satirisch.

Vorkommen sollten in diesem Artikel alle möglichsten Wesen, angefangen bei Lichtgestalten, Hexen, Trollen, schrägen Vögeln und noch so allerlei.

Magnus Göller, könnte ich mit deiner Unterstützung rechnen?

Ich habe jetzt erstmal etwa zwei Stunden lang anderes zu tun.

Aber: Der genau Nächste, der hier – absichtlich oder aus Dummheit oder üblem Eigensinn – nochmal lediglich mit böswilligen Vermutungen, dauerhaft nicht hinnehmbaren Provokationen, entsprechendem Humbug, irgend dummem Abgestandenen usw. antritt, bekommt eine originalverbale Göllerkante.

Eine exemplarische.

Wer tritt vor?

“Ja mach, Göbler!”

Ich versuche mal davon auszugehen, dass das “Göbler” statt “Göller” ein Versehen war.

Aber selbst wenn “Mach, Göller!” dortstünde, wäre das dreist, äußerst unhöflich, eindeutig deplaziert.

Bin ich Dein Springhansel, den Du hier gleichzeitig mit (falschem) Nachnamen und per Du anzusprechen belieben kannst, im Imperativ?

Unterlasse bitte derlei Unflätigkeiten.