Strauss-Kahn pour Président?

Als gelegentlicher Liebhaber interessanter Verschwörungstheorien sage ich jetzt auch drei Takte zur Strauss-Kahn-Vergewaltigungsaffäre.

Sollte der vorgebliche Delinquent, wie von seinen Anwälten inzwischen behauptet, zur vorgeblichen Tatzeit mit seiner Tochter in einem Restaurant beim Mittagessen gewesen sein, so fragt sich, weshalb die Polizei das nicht längst überprüft hat.

Oder geht ein reicher französischer Weltgeldboss etwa in ein Lokal, in dem nicht nur keine Gäste sich befinden, sondern bekocht und bekellnert sich dort auch noch selbst?

Oder hat die vorgeblich Vergewaltigte inzwischen bemerkt, dass sie sich in der Zeit um eine Stunde vertan hat, dass alle, denen sie – vermutlich alsbald – berichtete, den gleichen schockbedingten Fehler machten?

Ich setze jetzt mal die bislang grandioseste Verschwörungtheorie auf Chance: DSK hat die Sache selbst so verquer eingefädelt, um sich hinterher als Märtyrer präsentieren und Sarkozy erst recht aus dem Amt jagen zu können.

Macht ja nichts, wenn die Leute vom New York Police Department hinterher allesamt als Idioten dastehen.

Das ist man von 9/11 her ja schon lange gewöhnt.

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16 Antworten zu “Strauss-Kahn pour Président?”

  1. Wolle Schäfer (Spirit Warrior) sagt:

    “gelegentlicher Liebhaber interessanter Verschwörungstheorien”
    ist für mich der Satz des Tages…es hat was ;-)

  2. Magnus Wolf Göller sagt:

    @ Wolle Schäfer

    Danke.

    Ich zähle gar zu jenen, die sich sicher, dass es schon mehr als einmal eine Verschwörung gab und immer noch welche gibt.

  3. Föhnix sagt:

    Gerade berichtete die Tagesschau, DSK würden für die angebliche VERSUCHTE Vergewaltigung bis zu 75 Jahre Gefängnis drohen. Wäre selbige auch noch angeblich vollzogen worden, drohten ihm wahrscheinlich Teeren, Federn und Auspeitschen mit anschließendem Steinigen und Vierteilen.

    Wer noch alle Sinne beisammen hat, lässt seine Gliedmaßen von Angehörigen sakrosankter Genderrassen und hält außerdem einen Mindestabstand von fünfhundert Metern zu jeglichen Frauenmenschen.

  4. Magnus Wolf Göller sagt:

    @ Föhnix

    Dein Rat ist, unabhängig vom Wahrheitsgehalt der DSK-Geschichte, allein wenn man sich die Sache mit Assange in Schweden anguckt, sicherlich weise.

    Ich weiß aber – Teufel nochmal! – einfach nicht, wie ich mich zum Schwulen umerziehen sollte.

    Ich weiß, das klingt etwas abartig, aber ich habe einfach keinen Bock drauf.

    Die Weiber haben einen mit ihrem Gender schon übelst am Sack.

  5. Magnus Wolf Göller sagt:

    @ Föhnix

    Nun, wenn DSK die Hotelangestellte zum Oralverkehr – jetzt ist auch noch die Rede von Analverkehr – gezwungen haben sollte, so verstehe ich nicht, wieso das VERSUCHTE Vergewaltigung gewesen sein solle, denn dann wäre sie ja vollzogen worden. Aber vielleicht kapiere ich bloß das Ami-Recht mal wieder nicht.

    Weiterhin, wenn die Frau aus Guinea die Sache inszeniert haben sollte, wäre es ihr zwar sicher nicht leicht gefallen, Spermaspuren an einem gewissen Ort unterzubringen, aber sehr leicht DSK-Hautpartikel unter ihren Fingernägeln, einfach, indem sie auf ihn losgeht wie eine Furie und ihn kratzt. Wenn der rüstige Alte sich dann überrascht wehrt, hat sie auch noch ein paar blaue Flecke zum Vorzeigen. Und für sonstige DNA-Spuren braucht sie sich nur mal im von ihm benutzten Bett zu wälzen, während er im Bad ist. Ab da stehen Aussage gegen Aussage und alle Spuren gegen DSK.

    Wenn man bedenkt, dass die Sache ziemlich risikolos gewesen wäre und die Dame jetzt nach US-Sitte sicherlich ein paar Milliönchen aus DSK herausschlagen kann, indem sie ein paar Vorwürfe abmildert oder fallen lässt, sodass sie nie mehr Zimmer saubermachen muss und in der Bronx wohnen: Es wäre das nahezu perfekte Verbrechen.

    Hinzu kommen sicherlich noch Einnahmen aus Exklusiv-Interviews usw.

    Bisher scheint diese Möglichkeit aber noch nicht einmal erwogen zu werden.

    Nicht auszuschließen natürlich auch, dass die Dame im Auftrag von Weißderhimmelwem gehandelt haben könnte und somit dreimal abkassiert.

    Inzwischen scheint es in solchen Fällen schlicht keine Unschuldsvermutung mehr zu geben.

    Man führt den Verdächtigen sogar noch absichtlich vor der Weltmedienmeute durchs Blitzlichtgewitter, damit jeder den eingefangenen Teufel bestaunen kann.

    Und es traut sich in den Schafsmedien natürlich keiner – wenn er denn überhaupt hinreichend Hirn hat, um so weit zu denken – die Möglichkeit eines wie oben beschriebenen Tathergangs auch nur zu erwähnen.

    Und dies, obschon DSK mit seinem Ruf als Schürzenjäger und als Multimillionär und als Franzose (in Amiland hält man die Franzmänner generell für moralisch instabile, genuss- und sexsüchtige Hedonisten) das perfekte Ziel abgegeben hätte, zumal er auch noch als aussichtsreicher Präsidentsschaftskandidat gehandelt war.

    Alles in allem kann es natürlich sein, dass DSK sich Knast verdient hat.

    Zweifel sind dennoch angebracht.

  6. A. Utor sagt:

    Würde es statt “gelegentlicher Liebhaber interessanter Verschwörungstheorien”
    nicht besser lauten: Liebhaber gelegentlich interessanter Verschwörungstheorien ?

  7. Magnus Wolf Göller sagt:

    @ alle

    Jetzt heißt es laut Wall Street Journal – nachdem der Tatzeitpunkt wundersam um eine Stunde vorverlegt wurde – , die Frau habe gegen 12 Uhr die Suite betreten, und nach einem Kampf und einigem Gerangel habe der nackte, aus der Dusche gestürmte DSK sie zum Oralverkehr gezwungen.

    Was sie danach unternommen haben solle, ist bislang nicht bekannt.

    DSK aber soll um 12.28 Uhr ausgecheckt haben, eilig (was heißt das schon bei einem Spitzenmanager?), gestiefelt und gesport, in Anzug und Krawatte.

    Hat so ein Luxushotel mit 3000-Dollar-Suiten keine dem Personal zugängliche Alarmfunktion? Eine Suite kein Festnetztelefon? Gibt es keinen hoteleigenen Sicherheitsdienst? Was hat das vorgebliche Opfer in der Zwischenzeit gemacht? Gibt es dort keinen verbindlichen Dienstplan, wann welche Suite herzurichten sei?

    Wieso stellen die Medien diese naheliegenden Fragen nicht?

    Ach ja, und irgendsoein Hotel-Holmes soll dann über das liegengelassene Handy DSK am Flughafen aufgespürt haben, so dass die New Yorker Polizei ihn noch rechtzeitig fand (Wo hätte er denn sonst sein sollen? – jedenfalls war er wohl dort zu vermuten…).

    Und weshalb hätte DSK, wissend, in welcher Gefahr er jetzt schweben musste, einem Hotelmann seinen Aufenthaltsort mitteilen sollen? Ist der Mann ein Idiot?

    Hier wird keinerlei vernünftiger investigativer Journalismus betrieben: A passt nicht zu B, C nicht zu A…egal.

    Man hat seine Sensation.

    Da kann man das Schafsreporterhirn ja dann auch ausschalten.

  8. Magnus Wolf Göller sagt:

    @ A. Utor

    Ich denke, beides passt.

  9. Magnus Wolf Göller sagt:

    @ Föhnix

    Wie Du siehst, habe ich mich schnell um eine Lösung gekümmert (“Nur noch vor Zeugen vögeln”).

    So dürfte sich Deine vollauf berechtigte Furcht vor Femo-Furien und deren Helfern und Helfershelfern praktikabel in Bann tun lassen.

  10. Föhnix sagt:

    @ Magnus Wolf Göller

    Was den “VERSUCH” betrifft, der basierte auf meinem gestrigen Kenntnisstand. In der Sache gibt es inzwischen alle 15 Minuten ein News-Update, wobei man besser von Gerüchte-Updates spräche. Wer weiß, was da noch alles heraus kommt – und was v.a. alles NICHT heraus kommt. Wahrscheinlich war das eine von Berlusconi arrangierte Bunga-Bunga-Party und mich würde es wenig wundern, falls auch die liebestolle Frau Sarkotzy beteiligt gewesen wäre.

    “Aber vielleicht kapiere ich bloß das Ami-Recht mal wieder nicht.”

    Das Recht verstehe ich auch schon lange nicht mehr, v.a. das amerikanische Straf- und Völkerrecht. Das Land der unbegrenzten Möglichkeiten scheint eine völlig andere Rechtskultur zu haben, was übrigens in vielen einfühlsamen Dokumentationen zu sehen ist: “Hängt ihn höher”, “Keine Gnade für Ulzana”, “Faustrecht der Prärie”, “Geschossen wird ab Mitternacht”, “Der Galgenstrick”, “Fluch der Rache”, “Blood Red – Stirb für dein Land”, “Cat Ballou – Hängen sollst du in Wyoming” oder “Der gnadenlose Jäger” – um nur einige zu nennen.

    “Und es traut sich in den Schafsmedien natürlich keiner – wenn er denn überhaupt hinreichend Hirn hat, um so weit zu denken – die Möglichkeit eines wie oben beschriebenen Tathergangs auch nur zu erwähnen.”

    Interessanterweise wurden schon Spekulationen erwähnt, allerdings nur in Form von völlig nebulösen Andeutungen. In einem heutigen öffentlich-rechtlichen Beitrag wurde gefühlte 200 Mal das Wort “Verschwörungstheorie” verwendet.

    “Wieso stellen die Medien diese naheliegenden Fragen nicht?”

    Ich nehme an, weil es nicht in den Agenturmeldungen steht. Das Selbstdenken und Hinterfragen scheint in der heutigen Journallistenausbildung nicht mehr vorzukommen. Meiner Ansicht nach ist das Agenturwesen ein noch weitaus größeres Problem als die sonstige Medienkonzentration. Es sind nur ganz wenige Schreibtische, an denen die geistigen Weichen für die globale Berichterstattung gestellt werden. In manchen Fällen sogar nur einer: das Mem “Gaddafi lässt auf die Zivilbevölkerung schießen” wurde z.B. exklusiv von Reuters generiert.

  11. Magnus Wolf Göller sagt:

    @ Föhnix

    Ja, es geht schnell: Inzwischen verschwörungstheorisiert es sich schon ganz flott.

    Aber wir waren mal wieder schneller.

    Zu den Agenturen: Ich nahm es erst kürzlich in “Libyenkrieg: Vom Schafsmedienwinde verweht” am Schluss des Artikels auf, dass da die Oberschafsböcke sitzen.

    Es fällt auch immer wieder auf, wie sich aktuelle Berichte der großen Schafsmedien kaum unterscheiden, da sie praktisch komplett und bedenkenlos von Reuters und Co. übernommen werden.

    Einschließlich Rechtschreibfehlern gar, das heißt, man liest sie nicht einmal selber nochmal durch.

    Liest man eine Schafszeitung, hat man sie alle gelesen.

    So organisiert man dann auch derartigen Schwindel, wie als die “Stadt” Marjeh in Afghanistan in der grandiosesten Offensive des Feldzugs je erobert wurde, bei der es sich in Wirklichkeit nur um verstreute Hütten in der Provinz Helmand handelte.

    Man fragt sich, wozu die Verlage diese ganzen hirnlosen Abschreibpfeifen überhaupt noch beschäftigen und bezahlen.

    Wahrscheinlich nur wegen des Scheins.

  12. Föhnix sagt:

    @ Magnus

    “Wie Du siehst, habe ich mich schnell um eine Lösung gekümmert (‘Nur noch vor Zeugen vögeln’).”

    Das könnte für manchen Post-Privacy-Apostel sogar einen Lustgewinn bedeuten.

    Allerdings sehe ich diese Lösung als recht problematisch an. Sofort hieße es dann, wenn einer nicht öffentlich fickte, er hätte etwas zu verbergen und machte sich verdächtig.

    Da hilft dann nur noch die Steigerung der Volkszählung zur Vögelzählung – eine omnipräsente Videoüberwachung mit Kopulationskontrolle. Später wird man uns dann als Rettung vor dem Post-Privacy-Wahnsinn die Einpflanzung von Gehirnchips schmackhaft machen – die Endlösung der politischen Korrektheit.

  13. Magnus Wolf Göller sagt:

    @ Föhnix

    Da magste recht haben.

    Schon eine nichtdurchsichtige Bettdecke oben drüber dürfte kaum noch politisch korrekt und höchst verdächtig werden.

    So ist das, wenn man einen Gedanken herausschwätzt, ohne ihn zuende gedacht zu haben.

  14. Föhnix sagt:

    @ Magnus

    Habe erst nachträglich bemerkt, dass es sich bei “Nur noch vor Zeugen vögeln” um einen neuen Beitrag handelt, weshalb ich den Kommentar fälschlicher Weise hier abgegeben habe.

    Bein Deinem enormen literarischen Output kommt man ja auch gar nicht mehr hinterher. Man fragt sich immer öfter: “wann und wie schreibt dieser Literator das denn alles?”. Wenn es da mal nicht einen heimlichen Ghostwriter gibt. Oder ist er gar an eine Literaturagentur angeschlossen? Stammen die Schriftstücke in Wahrheit von “DPA Drama”, von “AFP Aphoristik” oder gar von “Reuters Roman”?

  15. Magnus Wolf Göller sagt:

    @ Föhnix

    Der Vorteil am Hirn ist, dass es sich besser trainieren lässt, als ein gewisses anderes Organ.

    Und natürlich habe ich einen Stab mentaler Klone (der Begriff ist für dies Phänomen zwar etwas unscharf, mag aber einstweilen taugen), die für mich schreiben.

    Die schreiben dann alle gewissermaßen bei sich selbst ab.

    Du musst Dir das als eine Art Debatte unter mehreren Literaten vorstellen, die meist miteinander auskommen (müssen), weil sie physisch an einen Körper gebunden sind.

    Sie meckern zwar manchmal über diesen Zustand und zanken sich auch mitunter recht heftig, doch lässt ihnen das Schicksal keine Wahl.

  16. Dr. H.R. Goetting sagt:

    U.S. Science Fraud Connection! I am blowing the whistle and put the dots together on the worldwide espionage at universities by an American Shadow Company. This investigation will cause upheavals of staggering proportions in the classrooms and laboratories at universities. It penetrates the criminal minds of the ruthless Paterson clan, who took over a benighted university supplier by out-maneuvering former stockholders and then turned that company into a globally operating intelligence empire – and into a graveyard for academic freedom. In a fantastic 1960s symbiosis, the gruesome twosome of Paterson Inc. and C.I.A. married to bring home what America historically lacked – scholarship. In the year 2011 the Paterson Inc. espionage dinosaur still fulfills its unilateral mission – the worldwide plunder of university research with impunity!

    The Chief’s Own Private C.I.A.! Greed, hatred and a maniacal, crusading spirit were the forces that swept the unique criminal genius ‘Daddy‘ Paterson, and later his son, the drowsy Chief, into the clandestine arms of the C.I.A.! These interviews with the Chief will plunge You, the reader, into the murk of the abnormal psychology and mind boggling career of W. B. Paterson. In his ugly résumé as a C.I.A.-wunderkind, he rose from whisky besotted taxi driver to present-day undercover Chief-of-university-spies and became a heavy hitter for America‘s Banality-of-Evil team!

    ‘Deep Throat’ Imitator, Blithering Idiot or Talking Snake? The Chief is one of the champion alcoholics among the great C.I.A. spies. With a Caligula-like indulgence he sent more whisky gurgling down his throat, smacked his boar-lips, opened his mouth for a long, loud burp – with patriotic dignity to the tune of the American anthem – and settled some old business with the learned: “University people are late-term abortions who crawl out of classrooms”. All he needs is hate! Taking dehumanization as his license for spying on academicians, the jaw-dropping profanity from the Chief’s uncivil tongue is breath-taking not only in its anatomical crudeness. What’s more, the foulmouthed Chief is re-fertilizing the American language and that makes him one quotable fella, but unfortunately his juicy oral history is off the record. Walt Blair Paterson’s unprintable real name, his official job, his U.S.-whereabouts and the name of his exceptionally nasty company were changed and rendered anonymous – to protect me, Your Citizen Journalist, because the U.S. is known for its aggressive behavior against whistle-blowers!

    Befitting for a U.S. University Supplier, Paterson Inc. acts as Censor! For 30 years Mubarak was America‘s $$-dictator in Egypt. On February 18th 2011, while the U.S. regime called upon the U.S.-financed police state in Egypt to click the Internet on again, I got the Mubarak treatment from the Chief‘s censorship unit. Using standard operating procedure, the Chief‘s high-tech sociopaths hacked into my ‘outlawed’ universityspy.com website and riddled it with malicious software – America‘s weapon of choice in its endgame against my effort to end its spying at universities. Judge a website by its censors! As the offensive moral beacon to the world, bellicose U.S. of A. resorts to censorship in the manner of a ruthless Third World dictatorship. Becoming the greatest threat to freedom of speech, McCarthyism is back to irritated America and its new castrati seek to silence in the most brutal fashion the outspokenness of an ear- and eyewitness. That’s a great leap backward. Have you [Americans] no sense of decency? My oppressed Internet-presence resembled what is printed above. In addition to this summary, the censored WordPress website offered my investigative eBook ’University Spy – A True Story’ as a 180 pages downloadable PDF-file for €4.95. These man-on-man interviews with the Chief are ‘inciting subversion of U.S. power‘, an extremely serious charge in America! As is becoming for an objective reporter when face to face with the undisputed truth about U.S. espionage at universities, I exposed the connection between the belly of the Paterson-spy-beast and its tentacles in foreign universities. Appalled and shocked, I played the devil’s advocate by brainstorming, debating and dramatizing the Chief-interviews.

    Academic World Community fattened wrong Pig! Chief Paterson is the inheritor of American multi-billion dollar conglomerate Paterson Inc., a globally operating university supplier which doubles under deep cover as the University Desk at C.I.A. headquarters. Chief-master-of-deception, using Cold War-era spy tactics, has the command over a hidden espionage archipelago – populated with downright mean spies – stretching across the world from university to university. The central advantage for Paterson Inc. as a C.I.A. spy contractor was its ‘strategic depth‘, resulting from the Chief‘s global business relationships as a university supplier. The Chief, apocalyptically comparing himself to Jesus, was able to conceal the world’s largest and longest-running espionage program inside the Ivory Towers from the world’s smartest intellectuals, and that left him walking on water. In an un-satiric reference to the satiric China Syndrome, the term Paterson Syndrome classifies America‘s relentless peacetime espionage at universities worldwide. It’s scary, very scary, I said traumatized. “Shut up” the Chief‘s frayed synapses snapped back! Shut Up? Don‘t You, the reader, want me, the chief witness write a public service report describing America‘s spying in support of shallow U.S. professors doing stupid science?

    Taking a Break from Spying, Exiting the Closet and Performing an Orgasm Onstage! Advanced studies in Behavioral Sciences show that small changes in a man’s sex-life can have XX-large effects on keeping secrets. The unsmiling Chief, before turning his creepy office into an all-male strip bar, had to marry four times to find out he does not like women! He is a card-carrying member of the Woman-Haters Club. As a Real American, the sissy Chief made a lightning quick transition from homoerotic closet-virgin to homosexual piggishness and behaved like an animal on steroids. Let‘s go for a visit to one of the Chief’s great moments – although You, the reader, may feel a little skittish watching the Chief have gag-inducing sex with himself. C’mon, take a peek through the crack between the frame and his office door as the aging Chief, an emotional withholder, creates a sense of intimacy that is chilling. Flinging off his underpants as if making a faux commercial about Smaller, Shorter & Cut, the frisky Chief works himself into a sweaty frenzy; his contorted face turns red, his thinning hair flailing, his mind oblivious to basic social mores, eyes blinking nervously, mouth agape and drooling; between grunts and snorts he is mopping sweat from his forehead. Bring It On! Frantically, frenzied, Heaven only knows how the sexual weirdo finished it. With an unforgettable swinish groan the semi-naked Olympic wanker collapsed in spastic throes onto the sofa – and a repulsive tuna oil odor drifted up from him. Eau de Chief! Filthy like a defecating pig with a besotted belly, the semi-obese stinker [with a poor thrust-to-weight ratio] began smearing spilled seeds over his shaved pubic bristles – as if icing on a cake. Observing his small budget jelly-masterpiece and with the corners of his mouth sagging in disappointment he stammered: ”I manage secret worldwide spying operations at universities and research centers”. Disclosing national security secrets, the Chief-minister-of-propaganda didn’t understand what ‘secret’ means and so the C.I.A. code of silence was broken – in rich detail – by the practiced horizontal exhibitionist. Seemingly speechless with subversive pride, the Chief held his juice-less balls in one hand, coughed as if testing for hernia, tried to get his soggy undergarments back on and stumbled on his heels in circles. And that‘s the way I got to sit down with the Chief at his coming-out party. Thanks to all voyeurs peering in on the Chief‘s depthless vulgarity!

    Whenever I hear the Name ‘Paterson’ I reach for my Gun! Right after cooling his hormones, with his hideous pants still at half-mast, Chief Paterson wobbled back and forward like a drunken tip-over doll, his jaws loosened by a bottle of whisky. “We are a covert operations contractor for the C.I.A.” came one of his pearls of treason bursting out of his mouth. Even when caught with their pants down, only dimwitted C.I.A. contractors will advertise themselves as spies. With a disgusting snort, the wham-bam-boozled C.I.A-Führer cleared his nose and throat simultaneously, laughed hysterically in shrieks and hit with his foot a dented garbage bin across the floor. ”We are kicking academic ass since five decades” he barked with a demagogy usually reserved for Adolf Hitler! Raised not by wolves but by the next best thing, the Chief-monster yelled with raw ferocity “We take them out” and whacked his meaty fist into his palm – thwack! Does the Chief‘s speech, rife with hatred, suspicion and violence, cross the line into mental illness? What to expect from the old pig who is pivotal for America‘s war with shock troops against overseas‘ intelligentsia!

    Collateral Spying! In vicious violation of student and professor privacy, megalomaniacal Paterson Inc. is giving the C.I.A. globally thousands and thousands of prying eyes and ears on intelligentsia‘s scientific studies and experiments. Paterson‘s pigheaded Special Forces personnel also performs more personal screening techniques on You, which means You are strip-searched for biographic and biometric information like a criminal. The intrusive frisking by American contract spies involves soul-theft and the surveillance of: Your home life, political activities, race, religion, fingerprints, friends, enemies or any failings, sexual preferences or deviations deemed ’unhealthy’ by U.S. puritans, travels, bank accounts, pressing needs for money, computer communications, email contents, research activities/ objectives/ and results. These ghastly assaults on privacy and scientific competence entangle You with millions upon millions of innocents in a web of high stakes espionage. “The intelligence we collect flows into a sort of gigantic encyclopedic software in our computers” bragged the Chief-spy-rat as if chewing on a pile of science-facts. In these digital archives Paterson’s spies pool their in-depth target dossiers. Millions of overseas scientists have the results of their scientific labor snatched away and the spy-harvest is transferred to U.S. humbug factories – I mean blinkered American universities. Or, God forbid the bloody truths, the C.I.A. dispatches its brawny Kill Teams to hunt, brutalize and murder ‘high-level’ targets at universities. Baby-handed Chief-Judas didn’t kill anyone. Obsessed Chief-Judas kills with his treachery!

    America‘s espionage at Universities; Organized asymmetrical Combat! The combination of intellectual and high-tech deficits is so dangerous for the U.S. during its race to the bottom, it produces a real witch’s brew. From inside its industrial/scientific/trade spy headquarter, America fights desperately on an enormous $$-scale with legions of trained, extremely well paid contract spies, protected ruthlessly by armed private U.S. security guards – against disadvantaged, open-minded, unsuspecting academicians, scattered at universities around the earth. To chill America‘s angst over falling more and more internationally behind and reverse its de-industrialization [just in the past decade of boiling U.S. crisis, 50.000 factories were closed in America], the Chief‘s private spy agency became the brain and invisible hand for America‘s universities and created a prized black-market for the live-blood of U.S. academia: Robbed Research Results. Leaning on the Chief‘s shaky spy-crutch, America‘s misunderestimated intellectuals need academic emergency medicine [and a pretzel], because America‘s 2010 high-tech trade deficit reached nearly $$80 billions in the Darwinian world of international trade, where the $$-numbers tell the story [total 2010 U.S. trade-deficit $$498 billions]. To predict the needed performance of U.S. science thieves at overseas universities, let‘s use a common quantitative macroeconomic model. If Paterson‘s spies steal $1 worth of scientific results, let‘s say in Switzerland, it will produce $1.50 worth of high-tech manufacturing stimulus in America. To salvage its crippled advanced technology industry, the U.S. had to steal about $$53.000.000.000,00 – You are right: $$53 billions worth in high-tech/science from the rest of the world – just in 2010! Paterson’s kleptomaniac contract spies steal it one burglary at a time, at YOUR university laboratory or research center. That jackpot for American scientists is always a click away!

    Whistle-Blowing on vast Conspiracy! In order to stay in the spy-business and to protect the Chief‘s spy-money in a safe and untouchable offshore bank, C.I.A. espionage troopers such as corrupt Paterson Inc. are NOT SUBJECT to America’s Freedom of Information Act! No freedom of information in the so-called ‘land of the free‘, because Americans have to check their freedom with the USA Patriot Act and its secret provisions. An obscure law allows the C.I.A. to block all congressional and public inquiries into the investigative spy tools, the secret files, the budget, the number of cloak-and-dagger agents and the entire power structure of the Pater$on Shadow Company, a ‘valued asset’ for the C.I.A. and the recipient of a vast, green stream of dollars from a cold blooded U.S. government with very special interests!

    Paterson’s University Supplies; Instruments of Betrayal! The Chief, a latter day J. Edgar Hoover, wearing a silly cowboy hat, pink feather boa and a trench coat in the delicate shade of dog-shit brown, is a villain in disguise. America‘s extraordinary lust for stolen science makes the Chief‘s spy masters steal every original research-idea and scientific innovation they can find overseas – not to mention thousands of person-years invested. Like spit on academic values and a slap in the face of students and professors, the Paterson spy files are treated as private property by the Chief’s university supplier company. Both the C.I.A. and Paterson Inc. will uphold their secrecy claim over the Paterson Papers similar to the Pentagon Papers, which the U.S. government refuses to declassify. But an outraged academia is ready for answers amidst class cancellations forced by students worldwide to protest the presence of rotten Paterson Inc. on their campus! Are social websites Facebook, Twitter, YouTube going to give young and not-so-young academic protesters the connective muscle to chase U.S. spy Paterson Inc. and its private U.S. security guards off every university on earth? Get Involved!

    Betrayal Worthy of Judas! That betrayal went so far that Americans were admired for their intelligence – or was it espionage, plain old theft of intellectual property, otherwise known as academic freeloading? America‘s seedy ‘exceptionalism‘ is a.k.a. science for dummies, by which the irreproachable Wonderland turns stolen ideas into academic glory at its struggling Hinterland universities, who add nothing to science – except for Flat Earth Theories. As a significant espionage personage, the Chief gets a knee-slapping thrill from the collaborative madness between U.S. espionage and U.S. professors [ridiculed as “late-term abortions“ by his Chiefness]. That kind of mobster cronyism between Paterson Inc. and U.S. research-imitators is a perfect match-up with America’s un-democratic ideals – it‘s the new normal from beyond a banana republic. The silence of America‘s university teachers reminds of the ‘code of omertà‘, the pledge not to expose secrets of the science-mafia! Scores [one third is a guess] of wiseguy U.S. university professors ‘Had to Know’ and are profiteering accomplices in the largest Ponzi scheme in the history of science fraud. Willful unethical academic conduct is a flogging offense! Instead of fighting the Chief‘s science looters, many of America‘s greedy professors joined the looters. Since the burly men from beastly Paterson.cia tilted – inch by inch – the global academic playing field in favor of U.S. ’hocus-pocus-scientists’, and if this helps also explain America’s unparalleled share of Nobel prizes during that curiously energetic U.S. ’research’ period over the past five decades, synchronized with Paterson’s university espionage history, then so be it!

    Putting the Dots together! It’s Morning in America with stunning images of urban decay – no country for young men. The alcoholic Chief had just finished vomiting, suffered from a ferocious hang-over and felt a pathological need for homosexual intercourse. Working part-time in the Chief‘s archive was for me as if visiting a U.S. war-of-aggression zone where sexual degradation, torture and rape flourish. But instead of forcing me to lick the Liberty Bell, or applying thumbscrews and waterboarding, my hellish archive work was interrupted by the Chief’s disgusting demonstrations of affection and while his ungentlemanly hands fondled among my pink boxer-shorts. The repulsive Homo for Now with his shrunken testicles was anything but a sexual magnet. As the homosexually harassed male employee of perverted Chief Paterson I unlocked sinister U.S. secrets ripe for a journalistic tour de force.

    Hear no Spy, See no Spy, and Speak no Spy? This is the story of con man Walt Blair Paterson, whose fictional name has become shorthand for an American era of espionage, cowboy science and purest ignorance. How should the University Enemy No. 1 be treated? Confronting the appalling, will vigilantes unapologetically identify and expose the predator ‘university supplier’, to which ‘Paterson Inc.’ lent its fictional imprint? Making a single-digit rude gesture, will investigative journalists expose more secret operations by Paterson Inc. and its alcoholic anti-cultural blabbermouth Chief? Grab a torch – the clock is ticking! Will a targeted global boycott of Paterson’s products starve the beast into a low-calorie beggar? Is it time to show a little scissor steel and cut to pieces the Chief‘s commercial products? Will Paterson Inc. end up at the university supplier junkyard – sans cash for clunkers? Will justice be done and truth prevail at the Paterson imposter trials, edged-on by this terrifically entertaining, yet non-definitive book – which tells only the most interesting about the barbarian spy subject? Nobody knows, but future answers in the court of public opinion will be absolutely right!

    Yours, Truly
    Dr. rer. nat. H. R. Goetting

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